הייתי אמורה לחזור לקולג בסתיו נשרתי


אבל במקום זאת הלכתי סורר והוצאתי את כספי שכר הלימוד שנחסך במחשב שלעם זיכרון. במבט לאחור, בכנות אני לא זוכר מה גרם לי לחשוב שזה היה רעיון טוב באותה תקופה, אבל אני זוכר שההגדרה המקורית עלתה לי בסביבות דולר וזה אפילו לא כלל כונן דיסק. השתמשתי בקלטת קלטת לאחסון ובטלוויזיה ישנה בשחור-לבן עם מודולטור למוניטור שלי - זו הייתה התצורה המומלצת לסטודנטים כמוני. אני חושב שהיה לנו כל טעם של לגו שנמכרו אי פעם. כילד, תמיד הייתי בונה דברים. יחד עם שלושת אחיי, אני חושב שהיה לנו כל טעם של לגו שנמכר אי פעם. בסופו של דבר עברתי למערכות ואז לערכות רדיו שאק. אהבתי את רדיו שאק. הייתה להם סוללה של מועדון החודש ובשלב מסוים הם שלחו לי שבעה קופוני סוללה בחינם מדי חודש כי הם לעולם לא יכלו לאיית את שמי נכון. נשביתי במחשב החדש שלי. נשביתי במחשב החדש שלי. לימדתי את עצמי בסיסית ולמדתי בלהט את הוראות החומרה שתיארה יפה כל מעגל. יותר זיכרון בבקשה תוכניות הצעצועים שלי הלכו והתעצמו ובקרוב אזל לי הזיכרון. שדרגתי ואחר כך שמירת התוכניות שלי לקלטת קלטת גרמה לי להיות משוגע, אז קניתי כונן תקליטונים. והדמויות בצג הטלוויזיה הזול שלי היו מטושטשות מדי, אז זינקתי לצג אמיתי. הייתי מכורה. כל הכסף שלי עבר ישר לשני סטיבים - ג'ובס ווזניאק. כל שובר משכורת קירב אותי צעד אחד קרוב יותר למערכת המושלמת. סטיב, אתה הורג אותי נקודת ההפצה שלי הגיעה ביום שהחלטתי להוסיף מדפסת. חסכתי דולר ופניתי לחנות המקומית של אפל בסנטה ברברה לקנות מדפסת מטריצה ​​של נייר טייגר יחד עם לוח התוספת כדי לחבר אותה למחשב. לעזאזל. הם רצו דולר עבור הלוח הקטן והמטופש ההוא.

כמעט רבע ממחיר המדפסת עצמה. ותאמינו לי, ביליתי מספיק זמן ברדיו שאק כדי לדעת שלא היו בו הרבה יותר חלקים בודדים של חלקים. בדיוק אז החלטתי שאעצב ואמכור כרטיס מתחרה. זו הייתה מלחמה! בדיוק אז החלטתי שאעצב ואמכור כרטיס מתחרה. בטח הרבה אנשים הרגישו כמו שעשיתי כשראיתי את המחיר של הכרטיס הקטן והקטן הזה. ומכיוון וווז תיעד בקפדנות כל דבר עד קוד המקור בשפת הרכבה של, היה לי את כל המידע הדרוש לי כדי לתכנן לוח תואם לחלוטין. המשחק מתחיל. כעבור כמה חודשים היה לי אב-טיפוס בחדר השינה שלי. זה היה עיצוב פשוט; רק שמונה שבבים, ארבעה קבלים ומחבר אחד - ממש כמו הלוח בתמונה למעלה. לא הייתה לי גישה למערכת פריסת רכיבים, ולכן הפכתי את שולחן הקפה העליוני בזכוכית לשולחן אור מאולתר והנחתי בקפידה את המעגלים ביד במשך מספר ימים. הייתי זקוק גם לתוכנת מנהל התקנים שתחיה על שבב של זיכרון לקריאה בלבד שניתן לתכנות למחיקה). שאלתי כלי מהעבודה כדי לצרוב את הקוד  ובכל פעם שהיה לי באג או רציתי לעשות שינוי הייתי צריך למחוק אותו ולהתחיל את הכל על ידי הארת אור  דרך חלון השבב. באותה תקופה הייתי די מהירה בשפת הרכבה של אז זה לא היווה שום בעיה. אבל אף פעם לא פחות, מייגע. באופן מוזר, הפחד הגדול ביותר שלי לא היה אם אוכל ליצור לוח שעבד או לא; אלא האם אוכל לעשות זאת בלי לפוצץ את המחשב היחיד שלי בתהליך. אחרי הכל, טעויות מתרחשות, וזה היה באמת עצוב. למרבה המזל, זה מעולם לא קרה. קו הייצור של חדר השינה שלי הייתי ידידותי עם נציגי המכירות שמכרו לנו רכיבים בהם עבדתי במשרה מלאה ב-כך שהיה לי קל לקנות בכמויות גדולות. קניתי בהתחלה חלקים ואריזות  לוחות והרכבתי אותם ביד בדירה שלי בסופי שבוע.

אהבתי את מי שהיית כשהיית טוב לב. אהבתי את מי שאתה יכול להיות. אבל הבנתי שאני לא יודע מי אתה. אולי מעולם לא עשיתי זאת. הלוואי שזה יכול להיות משמעותי עבורי כמו שאתה. הלוואי והבנתי למה. הלוואי וזה הגיוני.הלוואי שיכולתי לכבות את זה. רציתי לזה שנים. הלוואי ויכולתי להבריח את הריסות הקשר הזה מכתפי ולהמשיך לרקוד. עדיין לא תחבנתי את החן הזה, למרות שאני ממשיך לנסות. לא משנה כמה חודשים התעלמתי מהטקסטים והמיילים הבלתי פוסקים שלך והתנצלות מכל הלב והצהרות האהבה האחרונות מדי, כמה לילות לא מבוטלים והמילים נכנסות.

למען האמת, לפעמים השתוקקתי לשמוע אותם. נפלתי שוב בהבטחותיכם, התגובות הקוסמיות הגרנדיוזיות שלכם של אהבה וחרטה דומעת, אפלוגטית, פעם אחר פעם, ואז שוב במבוכה, מבישה, שוב. עד כדי כך הסכמתי להתחתן איתך, למרות שידעתי שזה ייגמר בשברון לב. ככה רציתי להאמין לך.שאלתי את שפיותי, את ייאשי להיות נאהב, להיות מוכר, להיות בן זוג, להוכיח לך שאני לא האדם האפל והמרושע, "החרא חסר הערך, חסר הערך", שאמרת לי במשך שנים, יחד עם כל מי שעדיין מאמין בך, שאני. הראש שלי היה מסתובב כל כך הצידה מחיים בפחד מהזעם הבא שלך או מהיעלמותו הפתאומית - בורג התאורה שעבר מאהבה מסורה לגועל נפשי, נקמני ללא סיבה לכאורה (עדיין, תמיד אמרתי שזה משהו שההתנהגות שלי יזמה) וצריך כל הזמן ללכת על קליפות ביצה, לפעמים הייתי מותש מכדי לצאת מהמיטה. הייתי המום מכדי לצאת מהדירה שלי. קפצתי מרעשים חזקים. פיתחתי זיהום חיידקי כואב. ראיתי יועץ. במהלך הגרוע מכל, תחושת העצמי שלי הייתה כל כך לא קיימת, הרגשתי שלא נותר לי עוד מה לחיות. זה היה בתקופות שהייתי הפגיע ביותר שהיית נכנסת להרג ... נעלמת במשך ימים או שבועות, אך לא לפני שהקפידה ליידע אותי שמגיע לי הכל. תודה לאל על חברי. מה שלומד סוף סוף זה שאני לא חייב לך כלום. מה שאני כן צריך ללמוד זה לתת לעצמי את האהבה ששחיתי כל כך חזק במעלה הזרם כדי לזכות ממישהו שאין לו את זה לתת. זה קרב שאני נלחם כל יום. בכל זאת, באופן לא מוסבר, אני לא מאחל לך כאב. האהבה שחשתי שאני לא יכולה פשוט לסגור את האכזריות, כמו שעשית כל כך בקלות פעם אחר פעם. חלק ממני עדיין מרגיש עמוקות כלפי הילד הקטן והעצוב שבתוכך - זה שזורק התקפי זעם ופוגע באנשים לפני שהם יכולים לפגוע בו. אבל אין שום דבר שמישהו יכול לעשות כדי לעזור לילד הקטן הזה ואני כבר לא יכול לקרב אותו. אני לא רוצה לשחק יותר את המשחק שלך. אני לא מאמין לסיפורים הדומעים שאתה מספר על חרטה והשתקפות עצמית כשהשינויים היחידים הם האפורים בשיער שלך והחודשים בלוח השנה. החופש מתחיל בכך שאני מתמודד עם המציאות, מקבל את האחריות שלי, מודה באמת של מי שהיית איתי ומשחרר אותך.

אהבתי את מי שהיית כשהיית טוב לב. אהבתי את מי שאתה יכול להיות. אבל הבנתי שאני לא יודע מי אתה. אולי מעולם לא עשיתי זאת. הלוואי שזה יכול להיות משמעותי עבורי כמו שאתה. הלוואי והבנתי למה. הלוואי וזה הגיוני.הלוואי שיכולתי לכבות את זה. רציתי לזה שנים. הלוואי ויכולתי להבריח את הריסות הקשר הזה מכתפי ולהמשיך לרקוד. עדיין לא תחבנתי את החן הזה, למרות שאני ממשיך לנסות. לא משנה כמה חודשים התעלמתי מהטקסטים והמיילים הבלתי פוסקים שלך והתנצלות מכל הלב והצהרות האהבה האחרונות מדי, כמה לילות לא מבוטלים והמילים נכנסות. למען האמת, לפעמים השתוקקתי לשמוע אותם. נפלתי שוב בהבטחותיכם, התגובות הקוסמיות הגרנדיוזיות שלכם של אהבה וחרטה דומעת, אפלוגטית, פעם אחר פעם, ואז שוב במבוכה, מבישה, שוב. עד כדי כך הסכמתי להתחתן איתך, למרות שידעתי שזה ייגמר בשברון לב. ככה רציתי להאמין לך.שאלתי את שפיותי, את ייאשי להיות נאהב, להיות מוכר, להיות בן זוג, להוכיח לך שאני לא האדם האפל והמרושע, "החרא חסר הערך, חסר הערך", שאמרת לי במשך שנים, יחד עם כל מי שעדיין מאמין בך, שאני.